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[峰言 疯语]。
5월 27일 今天我两岁啦我最最亲爱的姥姥,
我最最亲爱的爷爷奶奶,
我最最亲爱的爹的妈咪,
在你们的呵护下,兜兜今天两岁了.
在我两岁的今天,我有一件开心的事情和一件不开心的事情.
我开心的是:我的爸爸给了我大大的惊喜,他今天从上海赶回来给我过生日;我不开心的事情是:我的妈咪说话不算数,在今天这么重要的日子里居然不陪我,呜呜....
亲爱的你们知道吗？从一岁到两岁是我飞速成长的1年。因为我早产，爸爸一直担心我学走路慢，学说话慢。可就在这365天里，我都学会了。我还记得在我1岁零2个月的时候我给爸爸的惊喜呢，我甩开他的手自己一步一步的向前走；我也还记得当我开口清晰的叫着“爸爸”的时候，他是多么的一脸惊喜。切，这都很简单的好不好，小看我兜兜了。看着吧，我还有更多更大的惊喜给你们呢。
今天是我的生日，在这里做女儿的有几件事情要你们帮忙。
第一，请不要逼着我学背诗，学唱歌了。虽然在你们的威逼加利诱下，《祝你生日快乐》的美妙歌声已经把你们彻底的征服了，《鹅》也能倒背如流，《锄禾》更是能信手拈来，数字也能轻松的从1数到10。但你们还要我学这学那，拜托，我已经能够比你们两岁时学得更好更多了，还要我怎样啊。Come on,给我一个快乐的同年，OK?
第二，不许再打我。虽然每次出去我都会给在我身边的小朋友或者大朋友一些小小的伤害，但无外乎都是些小小的皮肉伤，而且都是因为我太过热情用力过猛而已，非我本意。但为什么非要在那些小朋友面前让我难堪，打我的小屁屁呢。殊不知，祖国的花朵是需要呵护的吗？
第三，爸爸快点回来吧。我知道爸爸在上海为了兜兜的奶粉钱而拼命的挣钱，但这样的话，我就很少能跟爸爸在一起了呀。每天只能通过那个破液晶看到爸爸，实在没劲。爸爸，你快点回来抱兜兜吧，虽然你的胡子依旧扎人，但我还是喜欢你抱着我呀。
第四，妈妈不要再加班了。每天都有很多人问我妈妈去哪了。唉，一句话：妈妈班班，赚钱钱给兜兜买衣衣。但老是一整天都见不到她。周末她又要加班不能陪我去公园玩滑滑梯。看到其他小朋友都有爸爸妈妈陪着，而我呢，只有爷爷奶奶陪着。
今天我生日很开心，吃着蛋糕，吹着蜡烛。我再吹蜡烛的时候许了个愿望：爸爸妈妈，兜兜好想你们能够天天的陪在我身边，看着我长大，那样我才能快乐的成长啊。
2009年5月26号
以吾女之口献给吾女。
祝兜兜生日快乐，永远快乐。 2월 14일 情人节快乐2.14，大病终于初愈。 昨晚睡得早，睡得好。但一早闹肚子，起得很早，还挂念着一年一度的NBA 全明星周末。
把爱心巧克力当早点，看着NBA全明星的菜鸟show. 爽啊。嗯，今天是情人节哦。 天气阴霾得又让人凭生困倦。又想睡了。
打开电脑看看朋友们在这个时间，不同的地点，会否有着不同的心情。 以下这些，在这个情人节的日子里，写给那些或单身的，或已婚的，或纠缠的，或快乐的，或痛苦的，或寻觅的我的那些朋友们： 蛋塔王子――Henry同学： 哎，为什么很多事情老是第一个想到你呢，痛苦啊。 看了你最近的blog,好像过得痛苦哦，还是那句话，该出手时就出手，男孩追女孩，天经地义。再退缩，就真的只能等到我家兜兜成年了。^_^ 黄0同学： 什么时候办啊。不要再跟我说快了快了，这句话都听得耳朵起茧了。就今年吧。^_^ Leo同学： 我们都在等你啊，等你博士毕业，等你带个媳妇儿回来^_^ 小Chynna同学： 还在生师傅的气吗？不要闹啦，情人节要好好的过哦，都是结婚的大人了，别小孩子脾气了。 Sabina同学： 你居然是我所有朋友当中最让人操心的一个，还是那句话，要让人珍惜你，先要好好珍惜你自己… Fox同学： 幸福是一个多选项，如果觉得一个人也能幸福，也是不错的选择。但如果哪一天一个人走累了，去爱吧。 Bruce： 好久不见啊，看了你最近的blog，好啊。奔波在外还是要保重身体，回厦门一定找你聚聚啊。深深回味你带我去吃的沙茶面，超赞！ 北京的Vivian： 你也让我挺操心的，看了你的作品，实在是太棒了！你的情人节会怎么过呢？书送了吗？对自己好点哦。 C， 很久没见了，想你啊。^_^。 所有的朋友当中属你最幸福。一直拿你当我的榜样。告诉你个好消息，我已经好了，什么时候有时间来看我啊。或者等你怀宝宝了，我去厦门看你，要快哦，你答应过我的。 M3HE： 老是从A和C那里了解你的消息，知道你最近很滋润，我会回厦门去看你的。^_^ A， 情人节一定要快乐哦！一定要幸福哦! 这些天忽然明白，你教我的其实是错的。最远的其实不是永远，原来最近的才是永远…
最后至老婆大人： 我会紧紧抓着你和兜兜的手，跑在奔向幸福的康庄大道上！谢谢你一直以来对我的最大宽容，我们一定会幸福的，一定！
所有的这些，其实都可以归结为一句话，大家都要快乐，都要幸福。 Happy Valentine’s Day… 12월 28일 海角七号阴冷的十二月最后的周日，看完了《海角七号》，心中的暖暖仿佛是那恒春小镇的阳光。 130分钟的悲喜交杂，眼角和嘴角时而上扬，时而低荡。 没有在国境之南待过的人，可能很难体会其中意味。满眼的绿，满眼的蓝，还有，满眼的阳光洒下的金… 全篇细细的流淌着暖意，不像阳光，那样热烈；慢慢的给。慢慢的爱，慢慢悲伤，慢慢的，思念… 全篇都跟“7”打着交道：大大，水蛙，茂伯，交警，马拉桑，霹雳，阿嘉七个迥异的乐团成员，那永远无法找到的海角七号，还有那，尘封的七封情书…
有海的城一定知道的，海洋，为什么那么苦涩得让人皱眉。可能是，海水埋葬了太多的眼泪，承载了太多的思念罢。 “落山风在哭，海潮在呜咽。生哭，死哭，青春也哭，白发也哭。时代的漩涡里啊，究竟哪里才有将思念连接起来的彩虹？” 5월 15일 我亲爱的祖国，请别哭泣－天佑祖国停笔了太长的时间，一直计划着写一些东西。写一些什么好呢，无病呻吟的小品，还是城市的光艳霓虹，亦或是奥运圣火的传递…
我从来没有想过去写一下自己的祖国，因为，天下太平，因为人心麻木，因为一切的事情都是这样的与我无关，与我无关的事情，还是高高挂起吧。 但，今天，我真的无法抑制自己心中那份压抑，要好好的彻底宣泄。
2008年，中国人盼望的一年。都指望着这透着吉祥如意的年份里，我们能够迎来奥运，迎来丰收，迎来太平盛世的又一个年头。但也许到现在人们不再这么认为了。
不过，上天跟全体国民开着一个接着一个的残酷的玩笑，并且好像没有停止的意思，从年头的百年不遇的雪灾，到经济的通货膨胀，物价飞涨；从西藏的暴乱到奥运圣火传递的种种不顺，从火车相撞到手足口病...我们全部都认为所有的不顺都会烟消云散的过去，可更加残酷的现实却让我们的心在滴血。我们祖国在这样多灾多难的时候却又迎来了当头一棒，罕见的大地震灾害降临在四川。
一天都开着网页，一天都看着滚动的新闻，死亡人数从8500到9200， 从11000到14000...这样可恨的数字增长如何才能让他停下脚步呢？都江堰一个中学24个班的学生全部掩埋在垮塌的大楼下，整整1000人啊，操场上已经摆满了挖出来的尸体，都用布料遮盖头部，有的露出外面的四肢早已被压得变形。近400名家长打着电筒，挨着尸体一个个掀开布料，寻找自己的亲人，现场哭声一片。每挖出来一具，老师和家长们就上前辨认，每认出一个孩子，就会默默的有人在已经没有校门的学校门口黑板上写上写上一个逝去的小生命的名字。而更多的家长，则是在静静的等待，等待奇迹的出现，等待，等待着自己的儿女能够平平安安的从废墟里出来，纵然那已经是妄想…
仅仅就在1天前，那些躺在操场上的亡灵还是活泼撒欢的在操场上奔跑的朝气少年，讨论着祖国在今年奥运会上会拿多少金牌，而年轻的生命，转瞬即逝… 一些似乎是消防队员的战士在废墟中已经抢出了十几个孩子和三十多具尸体。然而就在抢救到最关键的时候，突然教学楼的废墟因为余震和机吊操作发生了移动，随时有可能发生再次坍塌，再进入废墟救援十分的危险，几乎等于送死，当时的消防指挥下了死命令，让钻入废墟的人马上撤出来，要等到坍塌稳定后再进入，然而此时，几个刚才废墟出来的战士大叫又发现了孩子。几个战士听见了就不管了，转头又要往里钻，这时坍塌就发生了，一块巨大的混凝土块眼看就在往下陷，那几个往里转的战士马上给其他的战士死死拖住，两帮人在上面拉扯，最后废墟上的战士们被人拖到了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！
……
我只想做一些事情，为了那些生者，也为了那些逝者。
尽管我知道我的力量太过的微弱，尽管我知道我不能亲临一线去救助那些人。
而我却知道，并告诉自己，人命关天，救人要紧。少点指责，多些支持。少点抱怨，多些祝愿。少点幸灾乐祸，多些感同身受。一分爱心，奉献给他们，反射回来的光芒，将把你的人生照亮。以那些逝去的孩子的名义，以爱的名义，伸出自己的手…
我多难的祖国，我亲爱的祖国，请不要哭泣... 3월 9일 My Sydney, My Dream酒醉，微醺。
三万英尺的距离，from Sydney to Shanghai. 停笔了好久，攒了劲儿，为了此次的Sydney之行。
想睡，却醒。 心情依旧未能平静。 忙了很久，想了太多，应该让自己的心情平复。
从未想过有机会能去Sydney,因为感觉好遥远，因为太不熟悉。但，谁都不知，自己的冥冥宿命里，经悄悄成全此次之行。 还依旧深陷在视察的折磨之中，尽管只有区区的三个小时，但总感觉仿佛是另外一个时空。 同事都说我的运气好，去年的kick off, Sydney的阴天遮住了她的美丽，仿佛Sydney天生就是要在灿烂的阳光下，蓝得可以透明的天空里。 夏末初秋，人们依旧短袖T-shirt,时间在这里突然一下子慢了下来。一直梦想中的自家后院仿佛在Sydney满街都是，脑子一下子空了。
有一种不想回去的冲动。 真的具的好累，只有在这里，方可放下所有，为自己而活。
从George St 到 Coogee Beach; 从Opera House 到 Harbor Bridge;从 Rock Market 到 Fish Market, 从China Town 到 Luna Park……时间短不过数日，却想留恋更多。
一个人在阳光下，不行在Coogee Beach 的海边，想到了厦门，也有着碧海蓝天，也有着浪漫情怀。
走了，10个小时的飞行让我疲累，心仿佛还留在Sydney。 其实，应验了那句话，得不到的永远是最好的。 也许正因为得不到才留恋她的美丽。 今夜不眠，为了那隔海而望的美丽。
From Qantas Flight QF129
2월 4일 地铁习惯每天这样的出行方式， 因为，这是，我从“家”到 公司的走廊。 不是靠自己的行走，而是由这一节一节冰冷的车厢，穿过一个又一个的黑暗，来回往复。 也不知道我这样来回多少趟了，但我知道还有无数趟这样的来回，在这样一座城中，我却生活在地下，不见天日。 地铁，是一座小小的天地，我习惯了躲在一角傻傻地站着，看着这里无数的演绎，他人的每个在地铁理的片段，我却放在了眼里，像一个地铁理的偷窥者。 有的情侣甜蜜得让人羡慕，有的家人，朋友，热闹地嘻笑着… … 而我更多的时间，则是，被一切一切给拥挤着，挤得你没有思想，挤得你快失去呼吸。 但我知道， 在上海，如果最终一切顺利， 这段生活就可以大书特书了。 如果最后一切顺理成章， 那就还让它回到地下好了。
是的，在地铁里， 奔向新的开始。 认真的雪雪，洋洋洒洒的下来，在这样一个冬夜。 冬天，本来就属于她。 好久不见了。 呼吸着寒冷的空气，想伸手抓住，却如何都不能抓住这轻盈的雪。
好久没有见到这么大的雪了，从离开武汉开始，都已经不知道寒冷的滋味。 我的同事说我有福气，多年未见了，我刚到上海就见到了上海的雪。 但也许今年的雪太过认真了吧卯足了劲头，纷纷扬扬的下着， 留下满天纯粹绝美，满地诗情画意。
一群天真烂漫的孩子，在雪地里嬉戏，我也仿佛寻到了遗失多年的梦，童年的美梦。 在雪地里徜徉，仅存的一丝，但却攥紧不放，且无法释怀的伤感，都在这时随风化去，乃至消失无痕。心变得宁静，悠闲，甚至没有了任何的思想，就这样单纯地快乐着，陶醉着。
一场接一场的大雪，惊艳长空。 一些碎屑嚼烂见证。 那就这样吧，有些尘封旧事不会再有其他的语言去表达。 你会了解，而我，会遗忘。 9월 20일 伤城你爱你生活的这座城市吗？或者，你恨它吗？ 愚蠢得透顶的问题，但若仔细想想，也许一时也得不出答案。
四年，不长不短，不多不少，全当是自己的另外一个家，忽然发现，自己在这座城中竟然伤了。 一座城，两段伤。 虽不是伤痕累累，但也让我知道痛楚，铭刻于心。 其实城市本不会伤心，伤心的是我们生活在这城中的每一个人，我们总习惯了在受伤之后，转身便在城市的脸上，划一条同样的疤。所以，是受伤的我们把城市变得伤痕累累，但居住在一个遍体鳞伤的城市里，我们又怎能让自己变得开心？ 不是城伤了你，而是你伤了城，城有罪乎？无，皆因自己的罪孽。 就像酒之所以好喝，正是因为它难喝。或许人生也是如此：正因为有了诸多不顺遂，才让人有走下去的愿望。但贪杯伤身，对自己的伤口嗜痂成癖，又何尝不是如酒精般的令人上瘾沉迷？ 这座美丽的城啊，可否容得下我的悲伤。
临行前再回头看看吧， 看看城市，也看看自己。 把伤带走，把快乐留下，轻轻的… 劫佛说，世界经历若干万年毁灭一次,重新再开始,这样一个周期叫做一“劫”。 劫不可避，劫不可逃。 既称之为劫，便是命中注定的事情了。我不知道人生要经历多少大大小小的劫数，我只知道，只要还活着，就要不断站起来。 抱歉，我不是一个佛学的研究者，但我深深的知道，劫，不是上天刻意对你的“眷顾”；劫，皆是自己种下的恶根。 有了恶根，必结恶果。上天其实对每个人都是公平的。面对人生中的种种劫数，我们是一味的抱怨还是承受，是一蹶不振还是怨天尤人。 既然劫无可逃，那么便去带着一颗勇敢的心去接受吧。 劫后余生，当懂得更加珍惜。
9월 7일 空房间看了一个韩国的片子，名叫《空房间》。在五年前的时候，那时我还在武汉，朋友极力推荐，可惜那时的我刚出社会，懵懵懂懂的少年，如何能够理解其中的深意呢，宁可抱着“色即是空”爆笑一场。 事隔五年之后，历经太多在偶然的机会静下心来，静静的欣赏。 俨然是上世纪的风格，宁静的韩国小镇，多雨的初夏。故事缓缓的，慢如溪水流一流淌。男女主角的相遇简直是一个奇遇。男人是一个传单派发员，每天将打折的餐饮传单贴在每家每户的大门上，晚上则出来看看有那些没有撕掉的，房子的主人则肯定不在家。开锁进房，维修损坏的家具，洗掉留下的脏衣服，做一顿丰盛的晚餐，用相机留下一些回忆…自始至终没有任何的对白甚至没有一句的内心读白。 直到，在一间大宅子里发现了哀怨的她。婚姻的不幸让她如行尸走肉，歇斯底里，纵然是衣食无忧。就这样她加入到他的行列里，一起贴传单，一起开锁进房，一起洗脏衣服,,,一样的缓缓的，一样的毫无对白…但能感觉到那分暖，在她们互相依偎，在她的脚踩在他的脚上在房内转圈… 直到他们进到一个破旧的房屋，发现一老者因肺癌死在家中，他们用最讲究的方法埋葬了老者，但，却，招来警察。他被抓走了，而她也被抓走了，被她的老公。 那个自闭的少年在狱中那分思念她的坚持让他学会了在人的影子中如何生存，毫无察觉，毫无声息..因为，为了她，他注定要生活在看似空空的房间中，生活在只有他们自己能够理解的世界里。
搬家已经很久了，房间空空的，那种孤独的来袭却每夜袭上心头，我也如那少年般，习惯了无语。 不是不愿意说话，只是往往心静的时候才能看透自己，也许是我没有勇气将自己的心中所想全部搬上blog吧，或者是学不会那少年的独门绝技。 人的心何尝不是一个空房间呢，往里面放入快乐，悲伤还是幸福或是牵挂，其实都是自己所主宰的。 所以说， 房间是空的，心却满满…
深夜无眠的胡言乱语 8월 21일 8.19--为了忘却的纪念夜不能寐，忽想起这封躺在草稿箱的小品。也许也该是时候释放那尘封已久的心结了。
“人生如戏，皆因有你而精彩”。这是高中毕业时同学给我的毕业留言。 我不是一个健忘的人，所以这个留言一直激励着我不断前行。 每个人在人生中都会有不会忘记的日子，或快乐，或悲伤，而2年前的那个8.19则是我永远挥之不去的痛。而今，事隔2年之后的我，改变了许多，放下了那分执着，可以很坦然的面对了。 对于厦门而言，我始终是无根的，这种感觉陪伴了我近四年的漂泊的时光，所以我更努力，所以我更警醒。漂在南方的一座小城，在我身上承载了更多的责任。但两年前的巨变折断了我骄傲的翅膀。 不想言太多，只是回想起我那夜的泪水，足够冲洗了我所有的浮躁和自负。大家围坐在一起，默不做声。悲伤的情绪笼罩全场。我咬着自己的嘴唇，不想让多年攒成的那分骄傲在那一瞬间瓦解。临到别离时，大家在挥手之间让那积压多年的压力，不理解的郁闷，全化成如雨般的泪。 那天，下着雨。 那天，我落泪。 不是因为不甘， 而是因为，我，知道自己错了…… 回忆过去不是为了怀念，而是让自己更清醒。现在我已经有了我不能割舍的东西，我要为了我的宝宝勇敢的留下来。 八月的桂花开始香了，勾起的回忆纵然苦涩，但总会留有一丝暗香… 离收获的季节不远了呢。
小白 8월 15일 原来放弃也可以很美发出最后一条短信，打出最后一通电话，方知这是我hold住整一年的执着。 临了，却在这一刹那放下了那分我牵挂的执着。泪，涌出，因为痛。 其实，那是场面试。一年前的我无论如何也想象不到这是场旷日持久的煎熬。从华南区总监，到大中华区总裁，到北亚区总裁，到全球CEO，从厦门到深圳，从深圳到厦门从八月到八月……从自己的执着到最后的放下，结果如我想要，却最终选择放弃，探究我当时的心里，知道一旦继续自己的执着，势必要失去我不愿割舍的。 瞬时,舍得间，选择。惊到自己的冷静，惊到自己最后的决定。无关乎职位高低，无关乎薪水几多。 轻松了，曾设想这一刻到来的种种,我该如何抉择呢。现在不用想了，安心。关上手机，畅快的吃饭，畅快的唱着自己想唱的歌。 扬起脸上的笑容，我无悔我的放弃。 我还有梦呢。 放弃，其实真的很痛， 放弃，原来真的很美。 7월 18일 这肮脏丑陋的夜我从来认为我在大多数时间里是一个冷静大过冲动的人，但在今晚，在这样一个明月悬天，微风轻抚的夜里，却上演着如此肮脏不堪，丑陋不堪的演出！！ 国足败了，准确的说又败了，27年来首次无缘亚洲杯复赛，多么彻底的失败，连中国人在足坛所剩无几的一丁点自尊和颜面都通通葬送。输了也好，葬送了也好，让我不会再有任何的留恋，不会再有任何的奢望――我们已对中国的足球奢望太多。 哀莫大于心死！ 还记得发已花白的父辈们，有的已经如土，他们也没能带走一点点对于足球的自豪，而到我这一辈，也许等到我如土的时候也会如此。 我真的很难平复和接受这样的事实，因为我们投入太多的时间和经历，投入太多的情感，有的甚至付出自己的生命。 国足之伤归咎于谁，十多年来的职业化，一茬又一茬的外教，或是太多的宠爱，太多的金钱；还是这样的体制，这样的掌控着中国足球命运的一帮狗屎官员？？？？？？ 我在又想如果真是体制之错，真的是外教之错，又怎会给中国的篮球、女曲等带来新的生命。 或者，还是我们自己的错，错在不该期望，不该等待，不该宽容，不该宠爱。 我们自己错了。 叫我如何入眠，在这肮脏丑陋的夜里。
6월 29일 谁给谁快乐的自由空着肚子，折腾一夜，为了我那该死的blog。 早想修理他了，随着windows live的升级而渐渐的跟不上时代。 没有了音乐，仿佛他没了灵魂。我在想，人丢失了什么东西就会像丢失了自己的灵魂般。 快乐。 时常在问自己一个问题，谁给我快乐，我能给谁快乐？愤青时，想想这个问题觉得挺贱的。不是吗，自己闲着没事儿找事儿。快乐本由心而升，全掌握在自己的手中。管他人什么事儿，自己的快乐还能被人夺走不成，自己还能成为救世主给人带来福音不成？ 若干年后的今天，我再次想起了这个问题。 原来其他人左右了我的快乐，而我，也左右了其他人的快乐。 原曾想我存在的理由是折下自己快乐的翅膀给他人插上，但我错了，折了自己的快乐，他人也不一定快乐。 谁能够给谁快乐的自由呢，快乐原本就是自由的事情，自己失去了自由，也桎梏了别人，私心作祟。 全当午夜的无病呻吟罢，快乐的自由，全在自己的手中。 谁都给不了。
终于修好了他，仿佛拾回自己的灵魂。 深夜的我，不再孤独。
不如不见… 6월 26일 上辈子的情人序言： 这封邮件躺在我的草稿箱中有整一月了，我特意在这样一个特殊的时候发出来，给我的宝宝，小昕。
前世： 我已死，来到奈何桥边，过了桥就走进了下一轮回。 孟婆端汤给我，我喃喃自语。孟婆问我有何心事未了，让我在即将在转世之时都不能释怀，我答：为一人。一生所爱之人，因阴差阳错，不能为姻缘之事，辜负她一生。恐她再受轮回相思之苦，故念念不忘。 孟婆动容，遂泄漏天机，要我将她的名字写在纸上，压在舌底，并将孟婆汤撒去三厘，嘱咐奈何桥之上万不可说话，不可回头，方可在茫茫的轮回中再相遇。我按照嘱咐，接过孟婆手中的汤一饮而尽，踏上奈何桥，坠入下一轮回……
今生： 孟婆是对的。 全凭着那一执着，守来今生的她，而今生的我可以放心的用一生的爱来呵护她了，不会再有遗憾，她已化作我今生的女儿，享用我一生的疼爱。 我已准备为她付出我的全部。花我的钱吃我的饭,也许她生气和我顶嘴，也许等她长大有了男朋友不让我知道，然后这个和她相识也许只有几天的男孩儿就轻而易举地取代了爸爸在她心中的位置，还要发牢骚说我太婆妈不给她自由；而我呢，想尽一切办法让她快乐，绞尽脑汁给她做最爱吃的饭菜，把从嘴里省出来的钱给她买香水口红，偶尔打过她一回也在她因为疼而开始放声大哭之前就已偷偷地后悔…… 我不知世上还有没有比这更无私的情，可爱情好像已有些逊色了。 也许情人间的相处会多些甜蜜多些情趣，可爸爸对女儿的爱始终是最无法割舍的牵挂，上一世的柔情蜜意早已升华为今生今世的点点滴滴平淡琐事。 今生过完，我们就没了下一世的缘。 但，我们约在今生的情已到了无可升华的地步。 她的幸福快乐是我的一切， 她是我生命的精灵， 她，是我上辈子的情人。
给女儿的话： 兜兜，等你能够理解爸爸这些话的时候，说不定我已经老的不成样子了。但只希望你明白，你来到这个世上是上天赐给我的宝。 爸爸永远爱你。
她的苦她，我的老婆。我们结婚已经2年。 2年之后的今天，她面对了她这辈子最大的苦。女人的生产。 为了生计奔波在外的我，是在她发作之后的一天赶回武汉的，她忍着，说要等孩子的爸回来。我下飞机赶到医院看到的她已经不再是有着娇好的容貌和身材的她了，取而代之的是挺着硕大的肚子，浑身已经水肿的老婆。看到我的那眼，她笑了。因为有了依靠，因为不会再独自面对生产的恐惧。
第二天早上8：30，她被推进了手术室，我因为紧张老是往厕所跑，以至于差点错过了她进手术室。在临到被推进手术室大门的一刻，她说什么也要等着我来看她一眼，她后来告诉我，这样安心些。就算发生了什么也见过最后一面了。我抱着她的头，在她的额头上轻轻的亲了一下，给她鼓劲，目送着她被推了进去。 早在怀孕4个多月的时候，我们就已经知道会不顺利了，她是中央型前置胎盘，顺产已无可能，甚至随时都会有大出血危及生命的可能。可谁都没有想到，她的手术竟会如此的不顺利。一个简单的剖腹产却做了整整4个小时，比她晚进去的病人都陆陆续续的出来了，而她，我们还在焦急的等待。最先出来的是孩子，但我更担心的是大人的安全。正当我们焦急万分的时候，主刀的医生出来了，告诉了我们不好的消息：胎盘和子宫内壁长在了一起，是医生用手一点一点将胎盘从子宫上抠下来的，抠一点，留在子宫上就是一个洞，往外喷血，整整失血1500cc。而更不好的消息是医生发现她的右侧卵巢有一个拳头大的囊肿，需要及时的剔除。但在这个时候进行剔除会进一步造成失血性休克危机生命。当医生让我签字确认的时候，我已经手抖得不会写字了。我不知道她在里面受着怎样的苦。 我们在外面熬过了4个小时，终于她被推了出来。我冲上前去，在她的额头上亲了一下,和她推进去时的表情一样，只是现在的脸白得如同一张纸。她只轻轻的问了一句“我们的兜兜还好吧？” 我以为她不用再受罪了，但霉运再次光顾了她。手术后肠梗阻。 她无法进食，哪怕是水都不能喝，一点点也会让她疼的满头冒汗。医生给她插上了胃管，从鼻腔通过食道一直到胃；又插上了肛管。而经过大手术已经接近虚脱的她像是被安上刑具般，让她痛苦不堪。
我俯身在她的病床前，泪水滴到她的脸上，看不到她的皱眉。何其的辛苦，何其的疼痛，她自知。我又能够为她做什么呢？内心的那种感觉岂是三言两语能够表达。那分明是一种承诺，一种对爱情，对家的承诺。 而她只是直直的躺在那，把被针头扎得肿得像馒头一样的手慢慢扬起，轻轻为我擦去泪水……
现在很多人女人都不愿意生小孩，我完全能够理解了。她们所承受的那种辛苦岂是我们男人能够理解的。很多人都说男人只要爽一下，剩下的痛苦都留给女人了。事实的确如此。所以我不由得想到做母亲的辛苦和艰辛。 女人的付出是不计任何代价的，甚至是她们的生命。 所以，作为男人，要用尽一生的责任去呵护她们。不要她们再受苦。 4월 10일 单人房，双人床新家，随着老婆的离去变得更加的空空荡荡，留我一人，驻守。 刚浆洗的床单还透着淡淡的味道。回到家里，做饭，洗衣，拖地，电视开得大声…… 怕，让人知道，我独自一人。 晚上睡得很晚，不是睡不着，而是同样恐惧独自一人的夜。想着在家备产的老婆，便更是不得眠了。 房，是单间的，而床，却是双人的。 我要好好守住，这房，这床。 睡了，没有鼾声，听着窗外的虫鸣，轻轻的让我睡去，不再害怕。 4월 9일 搬“家”我在这里有个“家”。 我在这里没有家。 这是我的第二次搬“家”了。因为没有根，所以被迫着。 清理着行囊，打好背包，忽然发现我依旧不属于这个城市，尽管他美丽。常常在想，走吧，回到自己的家，但每每放弃，原来，已经离不开了，有了牵挂。 所以，将行李安心的放上车，载着我，载着我在这个城市的所有，载着我的梦，又一次安定了下来。 只希望，这次的“家”，能够容我久点， 只希望，这次的“家”，能够给我温暖。
轮回天界的规定，世上有6道轮回，决定你下辈子的去处，决定了你下辈子的命运，也许相同也许不同。 一生之中也有轮回，出现在不同的时间节点，只是，没能了解，想要了解时，却，一再错过。 多年前的某天，背着行囊来到这个美丽的城市，打拼，为了生活，在那年的愚人节，一切都是新的。 而今的我，重入轮回，只不过，没有离开这座城，却重新开始，同样在愚人节。 依旧没有根，依旧漂泊，依旧守望。 不知下次的轮回是在身前，或是身后。 希望着，这轮回能让我如涅槃的凤凰般， 重生。 靠近轻轻的，就这样了无声息的靠近。 借着搬家的理由，毫无征兆，毫无准备，怀揣着兔子般，诚惶诚恐。 原来靠近也需要准备，原来靠近也需要希冀。 近了，真的近了，近得仿佛听得见彼此得心跳，近得连呼吸都分明留在对方的脸颊。 好像正享着同一片天空，同坐在无垠的花田中数着流星滑过天际。 但，靠近；却，不能依靠。 如同相互平行的铁轨，无时无刻不在相伴左右，但，不曾相交；仿佛一旦相交就会变成灾祸。 默默的靠近着，犹如这铁轨，有着共同的方向，不弃不离，如明明说好不分手的誓言，固执的靠近着。 那流星滑过的天际下，可有我们拉长的影子，靠近着彼此，等待黎明。 |
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